جدیدترین روشهای تقلب در امتحان رسید

هر چند روز دانشجو سپری شد اما به مناسبت روز دانشجو و اینکه می دانیم دانشجوهای ما هیچ کدام اهل این کارها نیستند و با وجدان درسشان را به پایان می رسانند امروز مجموعه روش های جالب و دیدنی از نحوه تقلب کردن رو به شما نشان خواهیم داد.

برای مشاهده تصاویر به ادامه مطلب تشریف ببرید…

فقط یک ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی می تونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه آوردم!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره
---------------------------------------------------------------------
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگنچی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه وا سش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 1.800 ایفون 4 بخره بعد توش سیم کارته 5 تومنی بندازه!
---------------------------------------------------------------------
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. .
---------------------------------------------------------------------
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه سوالا روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن رو ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه «اگه میخری بیارمش»
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیفته
---------------------------------------------------------------------
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی میتونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم می زنه و میره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی هنگام دورزدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو از ماشین میاره بیرون.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدوبدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه روی ماشین درب و داغونش مارک بی ام و، فراری، لامبورگینی و... بچسبونه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه درحالی ازش عکس بگیرن که یه جا دیگرو نگاه می کنه مثلا حواسش به دوربین نیست.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی که صف بنزین طولانیه بره با 4 لیتری 10 بار بنزین بخره.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟ موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اسم فیلمارو با شخصیت اصلیش صدا کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه تو لاین سرعت پنچرگیری کنه!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو کوچه و خیابون، یه تیکه نون رو زمین میبینه تو دلش بگه نعمت خداست و نتونه بی تفاوت از کنارش رد بشه و برداره بوسش کنه بذاره کنار یه درخت تا گنجیشک ها بیان بخورنش
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه شبا که واسه دستشویی رفتن بیدار میشه سر راه در یخچال رو باز کنه توشو نگاه کنه بعد در ببنده و بره بخوابه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ماشین کولر دار ســوار بشــه ولی خودشو با روزنامــه باد بــزنــه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه با پاکت های خالیه ساندیس واسه خودش ساک دستی درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی از یک چیزی اعم از شخص یا شغل یا قومیتی ضربه ای میخوره، دیگه نظرش در مورد همه اونجوری میشه! مثلا دخترا همه بی احساسن. پسرا همه خائنن. اصفهانی ها همه خسیسن. موتور سوارا همه بی فرهنگن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه، بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!
---------------------------------------------------------------------
  فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش بده و وقـــتی پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با ۲۰ تا فعل بسازه: داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینای ماشین به عقب بر میگردن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرونی فکر میکنه 3 ثانیه اول و آخر چراغ قرمز در واقع همون چراغ سبزه
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 250 فیلم برتر تاریخ سینمای جهان رو در یک پکیج استثنائی به قیمت 10 هزار تومن بفروشه!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه !!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که انگار تور لیدر و هفته ای دوبار میره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه " ایرانی " می تونه توی یه سی دی mp3 به صورت یکجا آهنگای داریوش ، لیدی گاگا ، سیاوش قمیشی ، شکیرا ، ساسی مانکن ، شجریان ، تتلو ، پیت بول ، عباس قادری ، علیرضا افتخاری ، متالیکا و محمد اصفهانی رو گلچین کنه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بجای اینکه ۱قدم بیاد تا سر سفره ،سفره رو بکشه سمت خودش!!...
---------------------------------------------------------------------
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود، فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود ..
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه یکی رو که هیچ دخلی به فوتبال نداره از رییسی ستاد سوخت بذاره مدیرعامل یه باشگاه ورزشی!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین آرایشگر!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل می کنن ولی  بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپول های آنچنانی !!!
---------------------------------------------------------------------
فقط در تهران که مردم شمال شهر در سال 2012 میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی می کنن!
---------------------------------------------------------------------
تنها ایرانیان که وقتی می خوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند، به ماشینا نگاه می کنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه پیتزا رو با دوغ, نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی, و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی می خواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرونی میتونه وقتی یک همکار جدید به محل کارش اضافه شد بخواهد سر به تنش نباشه چون فکرمیکنه خدا نکرده میخواهد حقوق اونو بگیره
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای ۴۰ متری یه تلویزیون ال ای دی ۶۰ اینچی با سینما خانگی ۸۰۰۰ وات بیسیم بذاره!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش ۵۰۰ هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچهه حتی یه بارم نیگاش کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که امتحان شرکت کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر ۵سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته ۷ دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه…
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار ۴۷۰۰ میخره ، ما ۵۵۰۰ میخریم ولی ۴۹۰۰ شارژ میکنه و بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی !!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
---------------------------------------------------------------------
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
---------------------------------------------------------------------
فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
---------------------------------------------------------------------
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
---------------------------------------------------------------------
فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
---------------------------------------------------------------------
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانیها هستند که در رستوران هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
---------------------------------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخواب ,
---------------------------------------------------------------------
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!
---------------------------------------------------------------------
ایران تنها کشوری هست که وقتی اینترنت قطع بشه بجای تماس با پشتیبانی باید به تقویم نگاه کنیم که ببینیم امروز چه روزی هست
---------------------------------------------------------------------

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه
-------------------------------------------
فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!
-------------------------------------------
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
-------------------------------------------
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن
-------------------------------------------
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
-------------------------------------------
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
-------------------------------------------
با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
-------------------------------------------
تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن!ای پدر سوخته ها!!!
-------------------------------------------
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون ایرانی همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
-------------------------------------------
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
-------------------------------------------
از یه آمریکایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
جواب میده: “کمبود” چیه؟
از یه آفریقایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
پاسخ میده: “غذا” چیه؟
از یه ایرانی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
می پرسه: “نظر” چیه؟
-------------------------------------------
هفته ای که گذشت شیث اخراج شد و وزیر اقتصاد معذرت خواست و ابقا شد
نتیجه : کون 70 میلیون بذاری بهتر از اینه که انگشت تو کون یک نفر بکنی
-------------------------------------------
تعمیر و نگهداری از کاخ سفید بصورت یک مناقصه مطرح شد.
یک پیمانکار آمریکایی، یک مکزیکی و یک ایرانی در این مناقصه شرکت کردند.

پیمانکار آمریکایی پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 9000 دلار اعلام کرد.
مسؤل کاخ سفید دلیل قیمت گذاری اش را پرسید و وی در پاسخ گفت:
4000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 4000 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 1000 دلار استفاده بنده.

پیمانکار مکزیکی هم پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 7000 دلار اعلام کرد.
3000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 0300 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 0100 دلار استفاده بنده.
..
اما نوبت به پیمانکار ایرانی که رسید بدون محاسبه و بازدید از محل به سمت مسؤل کاح سفید رفت
و در گوشش گفت: قیمت پیشنهادی من 27000 دلار است!!!
مسؤل کاخ سفید با عصبانیت گفت: تو دیوانه شدی، چرا 27000 دلار؟!!!!!
پیمانکار ایرانی در کمال خونسردی در گوشش گفت: آرام باش ...
..
10000 دلار برای تو ...... و 10000 برای من ....... و انجام کار هم با پیمانکار مکزیکی.
و پیمانکار ایرانی در مناقصه پیروز شد !!!!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بشکه!
-------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
-------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم میزنه و میره!
-------------------------------------------
فقط یک ایرانی می تونه بگه من ایرانی ام و با وجود داشتن زبان فارسی توی کامپیوترش انگلیسی بنویسه...
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی مجبوره وقتی می خواد از یه خیابونه یک طرفه رد بشه، دو طرف رو نگاه کنه!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی ماشین میخره تا یه سال پلاستیک های صندلیش رو نکنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه اس ام اس بازی که میکنه هر سری که اس ام اس جدید میاد، بره چک کنه ببینه اس ام اس قبلی چی گفته!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه کپی پیست کنه و به روی مبارک هم نیاره.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با ماشین بره در خونه رفیقش به جای اینکه پیاده بشه بره زنگ خونه رو بزنه دستش رو بزاره رو بوق یعنی بیا پایین کارت دارم...!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه بره بانک شماره بگیره بازم بره جلوی باجه صف وایسه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی این شانس رو داره که اگر از لاین کنار اتوبان حرکت کنه سریع تر از لاین سرعت رانندگی کنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدو بدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه در حالی که می دونه داره خالی بندی می کنه، تو چشمات زل بزنه بگه جان بچم، به همون نون و نمکی که باهم خوردیم، به خدا اینجوریه که دارم می گم...

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه
-------------------------------------------
فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!
-------------------------------------------
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
-------------------------------------------
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن
-------------------------------------------
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
-------------------------------------------
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
-------------------------------------------
با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
-------------------------------------------
تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن!ای پدر سوخته ها!!!
-------------------------------------------
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون ایرانی همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
-------------------------------------------
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
-------------------------------------------
از یه آمریکایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
جواب میده: “کمبود” چیه؟
از یه آفریقایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
پاسخ میده: “غذا” چیه؟
از یه ایرانی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
می پرسه: “نظر” چیه؟
-------------------------------------------
هفته ای که گذشت شیث اخراج شد و وزیر اقتصاد معذرت خواست و ابقا شد
نتیجه : کون 70 میلیون بذاری بهتر از اینه که انگشت تو کون یک نفر بکنی
-------------------------------------------
تعمیر و نگهداری از کاخ سفید بصورت یک مناقصه مطرح شد.
یک پیمانکار آمریکایی، یک مکزیکی و یک ایرانی در این مناقصه شرکت کردند.

پیمانکار آمریکایی پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 9000 دلار اعلام کرد.
مسؤل کاخ سفید دلیل قیمت گذاری اش را پرسید و وی در پاسخ گفت:
4000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 4000 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 1000 دلار استفاده بنده.

پیمانکار مکزیکی هم پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 7000 دلار اعلام کرد.
3000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 0300 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 0100 دلار استفاده بنده.
..
اما نوبت به پیمانکار ایرانی که رسید بدون محاسبه و بازدید از محل به سمت مسؤل کاح سفید رفت
و در گوشش گفت: قیمت پیشنهادی من 27000 دلار است!!!
مسؤل کاخ سفید با عصبانیت گفت: تو دیوانه شدی، چرا 27000 دلار؟!!!!!
پیمانکار ایرانی در کمال خونسردی در گوشش گفت: آرام باش ...
..
10000 دلار برای تو ...... و 10000 برای من ....... و انجام کار هم با پیمانکار مکزیکی.
و پیمانکار ایرانی در مناقصه پیروز شد !!!!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بشکه!
-------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
-------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم میزنه و میره!
-------------------------------------------
فقط یک ایرانی می تونه بگه من ایرانی ام و با وجود داشتن زبان فارسی توی کامپیوترش انگلیسی بنویسه...
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی مجبوره وقتی می خواد از یه خیابونه یک طرفه رد بشه، دو طرف رو نگاه کنه!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی ماشین میخره تا یه سال پلاستیک های صندلیش رو نکنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه اس ام اس بازی که میکنه هر سری که اس ام اس جدید میاد، بره چک کنه ببینه اس ام اس قبلی چی گفته!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه کپی پیست کنه و به روی مبارک هم نیاره.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با ماشین بره در خونه رفیقش به جای اینکه پیاده بشه بره زنگ خونه رو بزنه دستش رو بزاره رو بوق یعنی بیا پایین کارت دارم...!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه بره بانک شماره بگیره بازم بره جلوی باجه صف وایسه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی این شانس رو داره که اگر از لاین کنار اتوبان حرکت کنه سریع تر از لاین سرعت رانندگی کنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدو بدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه در حالی که می دونه داره خالی بندی می کنه، تو چشمات زل بزنه بگه جان بچم، به همون نون و نمکی که باهم خوردیم، به خدا اینجوریه که دارم می گم...

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!
----------------------------------------------------------------
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه میبینه همش آخره صفه!
----------------------------------------------------------------
تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
----------------------------------------------------------------
فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم
----------------------------------------------------------------
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
----------------------------------------------------------------
ز هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کن
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
----------------------------------------------------------------
یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بین تعطیلی رو تعطیل کنه
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی رفت تو مترو تو اوج شلوغی ,در عرض سه سوت جا واسه خودش پیدا کنه و تالاپی بپره رو صندلی بشینه...!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه طوری خالی ببنده که هیچ کی نفهمه خالی بسته حتی خودش!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه سطل آشغالشو بذاره دم در خونه همسایه
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه از در و دیوار استادیوم بره بالا و مسابقه رو از اونجا تماشا کنه!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه صبح تا شب، شب تا صبح، غر بزنه و افسردگی به خودش تلقین کنه.
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارمند ایرونی میتونه از 5صبح بزنه بیرون برای کار تا 10شب زحمت بکشه.به امید حقوقی که فقط 5روز از ماهو استفاده میکنه و 25 روز منتظر سربرج باشه
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارشناس ایرانی میتونه شب و روز درس بخونه تا مدرک بگیره آخر سرهم بره سر یه شغل و کاری که اصلاً هیچ ربطی به آموخته هاش نداره.

بیوگرافی کامل از لی مین هو

به نام خدا

خوب شروع میکنیم فایتینگ

بیوگرافی:

Name: 이민호 (Lee Min Ho
Birthday: June 22, 1987
Place of Birth: Seoul
Family: Father, Mother, and Older Sister
Height: 187cm
Weight: 63kg
Shoe Size: 265mm
Blood Type: A
Favorite Actors: Leonardo DiCaprio, Seol Kyung Gu, Kim Su Ro
Favorite Animal: Puppy
Favorite Color: Black & White
Favorite Food: Meat
Favorite Movie Genre: Thriller
Favorite Singer: Im Jae Bum
Agency: Starhaus Entertainment
Debut: May 10, 2006 EBS “Secret Campus”
Current Education: Gunguk University (Studying Film Arts)
Hobbies: Watching movies, recreational sports, game, and socce

TV Shows

faith (sbs,2012)

City Hunter (SBS, 2011)
Personal Taste (MBC, 2010)
Boys Before Flowers (KBS2, 2009)
Get Up (MBC, 2008)
I’m Sam as Heo Mo Se (KBS2, 2007)
Mackerel Run (SBS, 2007)
Secret Campus (EBS, 2006)
Love Hymn (MBC, 2005)
Nonstop 5 (MBC, 2004)

 

Movies

Our School E.T (2008)
Public Enemy Returns (2008)
Humming (2007)
Arang (2006)
Ghost Lives (2004)

Repechage (1997

Official Sites

Korea http://www.leeminho.kr
Japan http://www.minho.jp
Philippines http://www.leeminhoph.com
Cyworld http://www.cyworld.com/min444
Facebook http://www.facebook.com/OfficialLeeMinho
Twitter https://twitter.com/#!/ActorLeeMinHo

---

بیوگرافی:

نام:لی مین هو

تولد:22 جون 1987(26 سالشه و متولد 1 تیره)

محل تولد:سئول

خانواده شامل:مادر پدر و یک خواهر بزرگ تر

قد:187

وزن:63

سایز کفش:265 میلی متر

گروه خونی:A(من دقیقا نفهمیدم آ هس یا ب ولی بیخیال)

هنرپیشه های مورد علاقه:لئوناردو دیکاریو و اونایی ک اون بالان

حیوان مورد علاقه:سگ

رنگ مورد علاقه:مشکی و سفید

غذای مورد علاقه:گوشت

ژانر مورد علاقه(فیلم):هیجان انگیز ولی جدیدا اکشن میپسنده

خواننده مورد علاقه(کره ای):ایم جه بوم

بقیشم به درد ما نمیخوره درمورد لیسانس افتخاری و اینکه دانشگاه نرفته

فیلمایی ک بازی کرده رو نوشته و من بهتریناشو براتون نام میبرم:ایمان شکارچی شهر پسران برتر از گل

کمپانی هایی ک باهاشون کار کرده:

Lotte When lacking 2% Drink به همراه Moon Geun-young سال 2005
سال 2006 Pizza Hut به همراه Park Min-young
سال 2009:
Cadillac CTS
Cass 2X Beer همراه Sandara Park و Jessica Gomes
Dunkin' Donuts
Levi's Signature همراه Moon Chae-won
LG Teenring همراه Kim Bum و Ku Hye-sun
Pepsi NEX
Samsung Anycall Haptic Mission همراه Kim Hyun-joong, Kim Joon و Son Dam-bi
Samsung Anycall Magic Hole همراه Kim Hyun-joong و UEE
سال 2010:
Bang Bang همراه Han Ji-hye
Banana Milk
جواهرات Cartier Love Summer Exhibition
LG Optimus One
Lotte Pie تو Vietnam
سال 2011 NHN Me2day
سال 2012 Lotte 7% Glucose Drink تو چین
سال 2012 12 Plus Shower Cream تو تایلند
سال 2009-2010 Etude House همراه Park Shin-hye
سال 2010-2011 Cantata Coffee
سال 2010-2012 Jangin Furniture
سال 2009-2013 Trugen
سال 2011-2012 Semir
سال 2011-2012 Toyota Camry تو امریکا
سال 2011-2013 Eider همراه Yoona
سال 2011-2012 Hyundai Veloster تو کره و چین
سال 2012-2013 Innisfree
سال 2012-2013 Bench تو فیلیپین

جوایز سال 2009:
مراسم 45th Baeksang Arts Awards جایزه Best New Actor برای Boys Over Flowers

مراسم KBS Drama Awards جایزه Best New Actor و Best Couple Award برای Boys Over Flowers
مراسم MTN Broadcast Advertisement Festival جایزه Most Popular Advertisement Model برای Trugen
سال 2010:
مراسم 4th Mnet 20's Choice Awards جایزه Hot Actor
مراسم MBC Drama Awards جایزه Excellence Award برای Personal Taste
سال 2011:
مراسم 4th Korea Drama Festival Awards جایزه Best Actor و Hallyu Star Award برای City Hunter
مراسم SBS Drama Awards جایزه Top Ten Stars Award و Netizen Popularity Award و Best Actor برای City Hunter
سال 2012:
مراسم SBS Drama Awards جایزه Top 10 Stars Award و Best Actor

---

ازینجا به بعد درمورد حقایق زندگیش صحبت میکنیم

1. -لی مین هو در منطقه ی هک سوک دونگ ، در دونجیاک گو، واقع در سئول در22 ژوئن سال 1987 به دنیا آمده،هنگام تولد او 3،200 کیلوگرم بود.

2.لی مین هو تنها فرزند خانواده نیست،او یک خواهر به نام یون کیونگ که در عکس زیر مشاهده میکنید دارد.

3.لی مین هو در کودکی مثل نقشی که در پسران فراتر از گل ایفا کرد از شنا کردن میترسید،همین طور که

میبینید او و خواهرش با جلیقه به ابتنی میروند.

4.او علاقه زیادی به روزنامه خواندن داشت و از حافظه خوبی برخوردار بود و استعداد خوبی در یادگیری جدول

ضرب داشت.

5.غذای مورد علاقه اش از کودکی تا به حال گوشت گاو همراه با فلفل قرمز است.

6.او یک کودک بسیار خجالتی بود و از همان کودکی در میان همسالانش یک سر گردن بلندتر بوده است.

7.او از فیزیک بدنی ضعیفی برخوردار بود و با رفتن به تکواندو سعی در بهبود ان کرد و بهد از ان به صورت جدی

فوتبال را تحت نظر یک مربی تعلیم دید و در ان موفق بود.

8.او در فوتبال روز به روز پیشرفت بیشتری داشت،یکبار دست راست او دچار شکستگی شد و او مجبور به تمرین

کردن با دست چپش شد و همین باعث شد که او بتواند در حال حاظر با هر دو دست خود بنویسد.

9.در دبیرستان بود که به او پیشنهاد بازیگری شد و از اون به بعد بود که هدف زندگی اش تغییر کرد و بازیگری

حرفه اش شد،همچنین در تبلیغاتی برای نوجوان ها بازی میکرد.

عکس زیر 18 سا لگی و جشن فارغ التحصیلی اش از دبیرستان است.(خوشتیپ بوده همیشه)

10.او بسیار با احساس است و رابطه بسیار خوبی با مادر و خواهرش دارد،مادرش یکبار گفت مین هو خیلی وقت

ها برایم عطر،لوازم ارایش میخرد و در کمد میگذارد،یا یک دسته گل رز روی میزم میگذارد.

عکس زیر مادر و خواهر لی مین هو است.

خوب من 10 موردو نام بردم بقیش با شماس بعدا دوباره همه مصاحبه هاشو زیر و رو میکنم و ی چیزایی اضافه میکنم

دیگه دلم سوخت اینارم خودم اضافه کردم

11.به عنوان یک کودک، لی مین هو همیشه آرزو داشت بازیکن فوتبال شود اما در سال پنجم دبستان، او این رویا را کنار گذاشت

12.تیم مورد علاقه اش رئال مادرید و بازیکن مورد علاقه اش کریستین رونالدو است

13.لی مین هو گفت که اگر یک بازیگر نمیشد دوست داشت بازیکن فوتبال شود

14.در سال دوم دبیرستان لی مین هو بازیگری را آغاز کرد و در سال ارشدش این حرفه را جدی دنبال کرد.

15.بعد از آغاز تمرین های مختلف لی مین هو شروع به بازی کردن نقش های مختلف در سریال تلویزیونی کرد

16.در سال 2006 به علت صدمه ای که از یک تصادف جدی دیده بود مجبور شد 1 سال این حرفه را کنار بگذارد.

17.دوست کودکی و بزرگسالی اون آقای جون ایل وو ک اکنون بازیگر است در این تصادف صدمه دید.

18.برای لی مین هو ترقی اش در رشته ی بازیگری، در سال 2009 با بازی در سریال (پسران برتر از گل) در نقش "گو جون پیو" همراه با بازیگر زن،"گو های سون"آغاز شد.داستان این سریال الهام گرفته از سریال معروف ژاپنی "هانا یوری دانگو"(پسران برتر از گل)بود.

19.این سریال و بازیگرهاش به سرعت در تمام آسیا شهرت یافتند. و در زمان پخشش در خود کره ی جنوبی،آمار ها نشان میداد 30% مردم این کشور بینندگان این سریال زیبا بودند.

20.در سال 2011 او بازی اش را درسریال اکشن "شکارچی شهر"آغاز کرد.سریالی که برترین سریال کره ای در زمان پخشش بود!و توانست 19/9% رای مردم را به خودش اختصاص دهد.

21.اوپا برای بازی کردن فیلم شکارچی شهر به مدت 3 ماه آموزش دید.یک ورزش سریع رزمی که در آن حرکات دست بود.

22.کیم هی سان(دختری ک با اوپا تو ایمان بازی کرد)بعد از کار با او(اوپا)او را بخاطر دوستی و جاذبه اش ستایش میکند.و گفت ک دخترش هم لی مین هو را دوست دارد.

23.اون دوس نداره تا قبل از 40 سالگی اجوشی صداش کنن(ینی آقا)باید بهش بگن اوپا

24.لی مین هو تا قبل از دبیرستان هیچوقت فکر نمیکرد بازیگر بشه اما با استعداد برجسته اش اون همیشه پیشنهاداتی از اژانس های استعداد یابی داشت .

25. در این زمان اون تمرکزش بر روی فوتبال بازی کردن بود اما بعد از تصادفش فکر فوتبالیست شدن او به سر آمد.

26. داستان لی مین هو و تصادف کردن اون در مسافرت تابستونی بعد از فارغ التحصیلی اش در دبیرستان است این تصادف باعث شد اون 6 ماه در بستر باشه.

27.اوپا تمایل زیادی به نقش گو جون پیو داشت و در روز تست هنر پیشه گی برای نقش گو جون پیو موهای خود را درست کرده بود.

28.لی مین هو میگوید: برای عشق من با معشوقه ام فرار میکنمالبته در صورت مخالفت!

29.تمام کسانی ک با اوپا بازی کردند:گوهای سون سون یه جین پارک مین یانگ و کیم هی سان همه از او بزرگتر بودن

30.او خیلی به حالت موهایش توجه میکندو همیشه مدل موی خاصی دارد.

31.یک بار قرار بوده به ملاقات دوستش برود اما مدل موهایش حتی بعد از سه بار شست شو خوب به نظر نمیرسیده در نتیجه او به قرار ملاقات با دوستش نمیره و از اینکه الان مدل موهاش خوب هست خوشحاله و مراقب اونهاست و میگه خوشحالم از اینکه مدل موهام به عنوان یک ستاره خوبه(اینو سال 2012 گفته)

32.او از گذر زمان و رفتن جوانی متنفر است

33.لی مین هو میگوید اگر با عشقم مخالفت شود من با معشوقه ام فرار میکنم   من در مورد عشق خیلی متهاجم تر (مصمم تر) از گو جون پیو هستم البته این رو تو یکی از مصاحبه هاش اصلاح کرد.

34.اون از لوازم تزئینی(زیور آلات)خوشش نمیاد و اغلب یک حلقه میندازه یا دستبند دستش میکنه

35.از کارهایی ک او در جشن سال نو انجام میدهد کارت بازی کردن با خانواده و خوردن است

36.او در طول تعطیلات میخواهد در خانه باشد بخوابد با سگش بازی کند و گیم بازی کند!(بازی کامپیوتری یا ....)

37.او دوست دارد پیراهن و جین بپوشد چون معتقد است سادگی بهترین است!

38.سخت ترین اوقاتش برای بازی کردن سریالهایش مربوط به شکارچی شهر است(آخیییی)

39.او در شبانه روز 12 ساعت میخوابد تا از استرسش کم کند.

40.خیلی شوخ طب.

اینم اوپا و بچگیش

41.اسم بادیگارد اوپا(همون ک شبیه جومونگ هس)لی کیو هیون هس.

42.دوست داره بعد از 35 سالگی ازدواج کنه.

43.توی دبیرستان یه دوست دختر داشته و همون دوست دختر اوپارو ول کرده(بیریخت )اینم عکسشون دوتایی:

دختره ی بیریخت...

44.به مدت 2 ماه با پارک مین یانگ دوست بوده(همون کیم نانا)البته با اجبار کیم نانا

45.بعد از پسران برتر از گل روی پوستش کار کرده البته من مطمئن نیستم احتمالا دروغه

46.در سال 2013 اولین آلبومش(My Everything) رو بیرون داده و تور جهانیش رو همون سال برگزار کرد.

47.از خیار بدش میاد.

48.قهوه یخ دوست داره(آیس کافی)

49.مجسمه اوپا ساخته شده و در کشور چین هس اینم عکسش(مشکیه مجسمس):

50. در تنها برنامه تلویزیونیی که توش شرکت کرده که شخصا واسه اوپا اون قسمتش بوده برنامه هپی کمپ بوده.اینم عکسش ویدیوشم توی وب هست:

52.بخاطر تصادفش دستش میلرزه(ی مقدار).

53.توی برنامه هپی کمپ گفت ک پشتش ی مقدار خمیدس(من ک از اوپا صاف تر ندیدم!)

54.معنی اسمش مین هو چشم زدن ناگهانی این اسم مادرش براش انتخاب کرده به خاطر اینکه وقتی به دنیا اومد چشاش بزرگ و زیبا بود..(منظورش نسبت به کره ای ها هس)

55. بچگی خیلی لاغر مردنی بود (یعنی ضیعف بود) به خاطر همین خونوادش نگران سلامتیش بودن(هنوزم لاغر مردنیه )

56. بچگی ها خیلی خجالتی بود.

57.اولین آهنگشو دوران مهد یا ابتدایی خونده(خوش صدا بوده از بچگی)

58. همیشه با خواهر سر اینه کی خوشگله دوا داشتن البته مادرش میگه چون چش مینهو از خواهرش بزرگتر بود به خاطر اون.

59.توی خونوادش مادرش خیلی دوس داره البته با خواهرشم خیلی صمیمی هستش.

60.لی مین هو درباره تصادفش در سال 2006 میگوید:به خاطر این تصادف 6 ماه تو بیمارستان بودم. اوایل اوپا ناامید شده بود تا جایی که حتی نمیتونست راه بره.گفته:خوشحالم که بهش غلبه کردم در سال 2006 به علت صدمه ای که از یک تصادف جدی دیده بودم مجبور شدم یک سال از سریال و بازیگری دور باشم.

61.یه رازی که دیگه راز نیس اینه که اوپا علاقه شدیدی به خوابیدن داره تا جاری که مدیر برنامه هاش یه جا ازش پرسید سخت ترین کار با مین هو چیه؟؟؟اونم جواب داده بیدار کردن مینهو از خواب.کمترین زمان خواب مینهو حداقل ۱۲ ساعته

62.از عادت خوابیدن اوپا اینه که دندونهاشو بهم فشار میده و تو خواب حرف میزنه.به خاطر همینه کسی کنارش نمیخوابه تو مسافرت

63.غذای مورد علاقش گوشته اونم گوشتی که فقط کبابش کنن ودوستداره بیرون بره و غذا بخوره

64.لی مین هو میگوید:موقعی که تازه وارد دبیرستان شده بودم. دوست دخترم رو بوسیدم، اونم جلوی خونشون و 20 سالم بود.و زمان دانشگاه دوست دختری نداشتم

65.سوجو میخوره اونم ۳- فنجون البته تازگی رکود سه شیشه رو زده(به گفته خودش رکوردش دوتا بطری کامل بوده توی ی زمان) مشروب زیاد دوست نداره معمولا الکل نمینوشه.

66.موسیقی های رومانتیک و ملایم دوس داره تو ماشینم همینطور به این اهنگها گوش میده...البته تازگی ها تو ماشین به البوم خودشم گوش میده(گوله نمک اعتماد به نفس)

67.از بین اهنگهاش اهنگ حرکت عشقو به خاطر رقصش دوس داره و آهنگ تکه های عشق رو چون ملایمه و هرکسی میتونه بخونتش(نفس گیر نیست)

68.غذای تند دوس داره

69.برنج دوس داره

70.دیدن سریال اکشن ترجیح میده

71.از موی صاف(موهای لخت) خوش میاد

72.قیافه بدون ارایش دوس داره

73.بازیگری رو بیشتر از خوانندگی دوس داره.

74.خیلی از بچه ها خوش میاد معتقد هس هرجا بچه باشه فرشته هم هس البته از دختر بچه بیشتر از پسر بچه خوش میاد

75. ورزش خیلی دوس داره.

76. تنیسم بازی میکنه همرا فوتبال.

77.تا الان فقط دوبار دوس دختر داشت هر دوتا ناموفق بود یکی دوران دبیرستان یکی هم نانا شکارچی شهر البته یه بار هم شایعه کردن با چاندی (بازیگر سریال پسران برتر از گل) رابطه داره حتی نامزد شدن ولی بعد هر دوتاشون تکذیب کردن و گفتن مگه قار هر کب با یکی میره بیرون حتما باهاش در ارتباطه من (جاندی)و مینهو فقط دوستای خوی برای هم هستیم فقط..(یعنی در کل رابطه ای نداریم جز دو تا دوست)

78.از نقشش توی شکارچی شهر خوشش میاد(روحیات و اخلاق لی یون سانگ منظورشه)و میگه زندگیش شبیه به اونه.

79.دوس داره وقتی بازنشسته شد(یا خواست بازیگری کنار بذاره) بره تو جیجو زندگی کنه کنار همسر البته خونوادش(که متشکل از همسر و فرزندانش میشه)

80. استایلشم دختر قدش از اوپا کوتاه باشه سنش واس مهم نیس و اینکه رفتار دخترونه داشته باشه

81.اون زنگا هی موبایل استفاده نمیکنه و ترجیح میده که گوشیش ویبره باشه.

82.کشور های مورد علاقش بیشترشون به جنوب نزدیک هستن.

83.ترتیبش برا حموم کردن از سر تا صورت هس.بعدش اون بدنشو به 3 قسمت تقسم میکنه.

84.کارگردان شکارچی شهر یکی تماشاچی های کنسرت او بود.

85.استعداد بازی گلفش بد نیست(ولی توی پشت صحنه پسران برتر از گل اینجوری بنظر نمیومدا حالا بگذریم)

86.او دقیقا قبل از فیلمبرداری ورزش میکنه و الان 2 کیلو کم کرده.

87.اولین برنامه اش (فک کنم رقصیدنش)اهنگ say yes بود برای طرفداران کره ای.

88.اون بعد رقصیدنش برای اهنگ حرکت عشق و پرنسس من احساس خستگی کرده بود(آخیییییی جان)

89.اون براش سخت بود تا اهنگ tempo اجرا کنه(منظورش آهنگ سریع هس)

90.به گفته خودش طرفدارانش همه چیزش هستن برای همین اسم آلبومش رو My Everything گذاشته

91.اون میخواد به قطب جنوبو یا یه ساحل بره چون الان تابستونه(پس اوپا توی نابستونا دوس داره جای خنک بره)

92.لی مین هو درباره دختر مورد علاقه اش میگوید:من واقعا بک دختر با یه سبک ایده عالی رو در نطر ندارم فقط اون دختر قلب مهربونی داشته باشه اما یک جا گفت که دوست داره دختر مورد علاقش تواناییاشو بشناسه و اعتماد به نفس داشته باشه.

93.او گفت خوندن باری طرفدارم به من شوق و ذوق میده.

94.وقتی که من بازی می کنم پاسخ از طرف طرفدارامو خیلی دیر دریافت می کنم( منظورش همون شوق حمایته) اما وقتی کنسرت اجرا می کنم زور اون پاسخو از طرفدارم دریافت می کنم.

95.لی مین هو در مورد ضبط آلبوم میگوید:وقتی آهنگ “my little princess” را ضبط کردم،شرایط بدنی خوبی نداشتم.و در یک جلسه ضبط در نصفه شب گلویم بهم چسپیده بود.بنابراین سختی های بسیاری داشتم.آخر سر،با خودم گفتم،مثل وقتی که این کار رو شروع کردم،باید آخرش هم خوشحال باشم و با خوشحالی تمومش کنم.بالاخره این کار خاطرات خوبی برام گذاشت.

96.تنها عادتی که او هنگام ضبط آلبومش داشت این بود که گرسنه میشد و به عقیده اش خوانندگی شغلی است که انرژی زیادی مصرف می کند!

97.او به خوانندگی اش از 1 تا 10 5 میدهد(اوپا کارت بیست بیسته 10 کمه برات)

98.اوپا میگه که کمد لباسش پر لباسهای تیره هس و این براش دلگیره(قبلا اینجوری نبود!)و دوست داره لباس های رنگی رو امتحان کنه.

99.او اخلاق خود را با لی یون سانگ در شکارچی شهر مطابقت میدهد.پسری با قلبی زخم خورده از گذشته ها با وجود زندگی پر مشغله ای که داره ورزش میکنه و از رژیم سختی پیروی نمیکنه و سخته ک خشونت از خودش نشون بدههمچنین دوست نداره ازش سوالای شخصی بپرسن

100.و همچین لی مین هو دوست داره وقتی با تجربه شد در سریال های هالیوودی بازی کنه.

مواردی ک اضافه شدن:1.فصل مورد علاقه اوپا زمستونه.

101.در یکی از مصاحبات از لی مین هو پرسیده شد:کدوم اهنگ لی مین هو رو به بهترین وجه توصیف میکند؟
.تقریبا بهشت است. (همون آهنگ الموست پرودایز توی پسران)این اهنگ به قلب من نزدیک است زیرا به نقش من در پسران برتر از گل نزدیک است.ومن احساس میکنم که این اهنگ من رو بهترین وجه توصیف میکند.(بلــــــــه)

102.مامان اوپا گفته بود وقتی مین هو رو باردار بود قبل اینکه تو بیمارستان بهش بگن بچش چیه یه خوابی میبینه که از اون خواب مطمئن میشه که بچش پسره و اینکه با اینکه قبلش علاقه ای به خوردن گوشت نداشته تو دوران بارداریش شدیدا به گوشت علاقه داشته و شاید دلیل علاقه مین هو به گوشت و فلفل همین باشه.

103. مین هو استعداد زیادی تو یادگیری داشت و اوالین بار کلمه مامان رو 3-4 ماه زودتر از هم سن و سالای خودش گفت.

104.اوپا روزنامه خوندنو دوست داشت و اولین بار حروف هانگول(کره ای)رو از تبلیغات و نوشته های رنگی روزنامه ها یاد گرفت.

105.حافظه خوبی داشت و ریاضیاتش عالی بود!

106. از بچگی بین دخترا محبوب بود و همیشه سرش دعوا بود!(بچگیاش خوشگل نبوداااا)

107. وقتی 5 ساله بود نزدیک بود گم بشه...وقتی تو زمین بازی مشغول بازی بود گم میشه و چون آدرس خونه و مشخصاتش روی یه دستبند همراهش بوده اونو به خونه برمیگردونن.

108. صرفه جو بوده و پول تو جیبی هاشو پس انداز میکرده و گاهی برای مادرش کادو میخریده.

109. خونه ای که خونوادش توش زندگی میکنن با پولی که مین هو پس از شروع فعالیتش و عقد قرارداد کاریش بهشون داده خریداری شده.

110. گاهی وقتا که با مامانش تماس میگرفت و میدید مامانش تنها غذا میخوره میگفت مامان چرا تنها غذا میخوری؟ و همون موقع با مامانش چت میکرد که با هم غذا بخورن!

111. اولین بار که در مجله مد به عنوان مدل اصلی فعالیتشو شروع کرد چند نسخه از مجله رو خرید و بین دوستان و همسایه ها پخش کرد.

112. شکلاتا و خوراکیایی که روز ولنتاین بهش کادو کرده بودنو بین همسایه ها و دوستا پخش میکرد.

113. قبل از بازی تو پسران مامانش 2 تا خواب میبینه!یکیش اینه که خواب میبینه یه عکس بزرگ از مین هو تو یه گالری آویزونه و مردم مقابلش جمع شدن و دارن تماشاش میکنن(خواب دومشو نفهمیدم چیه!)--و همون موقع معتقد بوده تعبیر خواباش اینه که مین هو به یه ستاره تبدیل میشه.(بابا پیشگو)
114.اون تابستون رو دوست داره چون دخترا دامن کوتاه میپوشن! O-o

115.اون دختریو دوس داره که بتونه لباس صورتی بپوشه مانیکور پدیکور داشته باشه و قدش کوتاه باشه

.::اطلاعاتی از سریال سلیقه شخصی::.

116.لی مین هو گفت:سلیقه شخصی اولین تجربش تو انجام صحنه های بد بوده و خیلی

خجالت کشیده چون آدمای زیادی دیدنش و گفت که سان یه جین تو انجام این صحنه های بد کمکش

کرده.

117.همه ی طــــرفدارای مینهو وقتی فهمیدن سلیقه شخصی درباره ی زندگی یه گای است شوکه شدن و همشون پرسیدن لی مین هو به عنوان یه گای بازی خواهد کرد؟ولی لی مین هو گفت:نگران نباشید من گای نیستم. جینهو رو اشتباهی گای فرض کردن(همون همجنس باز)

118.اولین باری که لی مین هو سان یه جین رو دید هردو داشتن برای ســـریــالعکس می انداختن که لی مین هو به سان یه جین میگه که:هی  تو.....احمق! و این حرفش با عث میشه که همه کسایی که تو سالن عکاسی بودن یه دفعی ساکت شن ولی لی مین هو از خودش دفاع می کنه و می گه: این حرف وبرای اینکه به سان یه جین نزدیک تر بشم زدم چون مفهوم این پوستر سلیقه شخصی عاشقای صمیمیه.

119.لی مین هو گفت به سان یه جین خیلی احترام می ذاره چون خیلی با تجربه است و وقتی بهش گفت هی...تو احمق خیلی خجالت کشید.

120.بعد از تموم شدن سلیقه شخصی سان یه جین گفت: لی مین هو خیلی خوب ب.و.س.ه رو انجام داد من خوشم اومد

121.در حین فیلمبرداری سلیقه شخصی لی مین هو با سنگ جون(همون همکارش تو دفتر معماری) خیلی صمیمی بوده و اونو و تاهون رو به تولدش دعوت کرد.لی مین هو از سنگ جون به خاطــــر اومدنش تشکر کرد،سنگ جون هم گفت:عیب نداره آخه تو عشقم:)))))). تو مراسم تولد مینهو سنگ جون گفت که اکثرا وعده های غذاییشو به خاطــــر لی مین هو رایگان می خوره ....اکثرا تو رستورانی غذا می خوره که گارسوناش لی مین هو رو میشناسن و می گه وقتی گارسونا سفارششو می گیرن ازش می پرسن "لی مین هو واقعا بامزست؟؟؟؟"

122.سنگ جون گفت:یه بار با لی مین هو داشتیم استراحت بین فیلمو می کردیم و حرف می زدیم که لی مین هو گفت یه رستورانی دیده که به نظـر غذا های خیلییی خوشمزه ای داره منم ازش جای رستورانو پرسیدم تا برای خوشحال کردنش اونجا مهمونش کنم ولی وقتی رفتیم اونجا قیمتا رو که دیدم شوکه شدم،خیلییی گرون بود(بیچاره نمیدونستی اوپا میلیاردره؟).با اینحال مینهو رو مهمون کردم.

123.تو مراسم تولد لی مین هو سنگ جون خیلی از مینهو تعریف کرد مینهو هم خندید و گفت:آهاهاها،من خیلی خجالت زده شدم!می شه یه دقیه برم بیرون بعد گفت:تو داری هی با صورت بی تفاوت از من تعریف می کنی ولی من می دونم تو داری دروغ می گی(بابا ایول اوپا دروغ سنج)

124.روز تولد لی مین هو، یونها( خواننده ی معروف کــــــره ای و خواننده سلیقه شخصی)رو هم دعوت کرده بود.یونها تو این مراسم یه قسمت از موهاشو برای لی مین هو کوتاه کرد چون یکی از طــــرفدارای پروپاقرصه مینهو ست

125. مهم تر از همه اینکه:لی مین هو برای بازی در ســـریــال سلیقه شخصی60 میلیون وون حقوق گرفت(ایول اوپا میلیاردر)

126.از عادتهای لی مین هو پلک زدن مرتب کردن موها و بیرون آوردن زبانش است

127.اوپا دماغشو عمل کرده(میدونم میدونین محض اطلاع بود)ولی نه بهخاطر زیبایی

 
128.اوپا سه تا خال در معرض دید داره یکی رو گردنش یکی روی تخته سینش یکیم روی دست چپش

چنتا از عادتای اوپا:

129.لباشو غنچه میکنه

130.زیاد چشمک میزنه

131.زبونشو میاره بیرون

132.دماغشو میکشه بالا(مثه خودمه تو این مورد)

133.وقتی داره به حرف یکی گوش میده سرشو تکون میده آب دهنشو قورت میده و چشمک میزنه(پشت سر هم)

134.وقتی میخواد حرف بزنه اول یه دور آب دهنشو قورت میده لباشو با زبونش تر میکنه چشمک میزنه پشت سر هم بعد حرف میزنه

135.مدل حرف زدنش اینه که وسط حرفش آآ آآآ میکنه

136.هر از گاهی یه نفس میکشه و لباشو به هم فشار میده جوری که چال لپاش معلوم میشه

137.معمولا با انگشت وسطش ابروهاشو میخارونه یا موهایی که توی صورتشه رو مرتب میکنه

138.طرز راه رفتنش مثل مدلاس!پاهاشو جلوی هم میزاره نه کنار هم

139.به گوشه موهاش خیلی حساسه و بهش ور میره

140.راستی اوپا گفته با کسی که ازدواج کنه معلوم نیست از کره باشه یا هر کشور دیگه ای و فاصله ی !!!!!.سنی هم اصلا براش اهمیتی نداره

درآمد میلیونی از اینترنت، از سراب تا واقعیت

۰۱ مرداد ۱۳۹۳ علی اصغر لطفی مقالات و کتب ۱۳۸

---

 

در اولین جستجو های علاقه مندان به کسب و کار و درآمد اینترنتی، به انبوهی از سایتها خواهید رسید که عناوین آنها تداعی حس خاصی از تبلیغات است. حسی شبیه بسیاری از شبکه های ماهواره ای فارسی خارجی و حتی بعضا سایت های آنها که تبلیغ مصرف دارویی خاص برای افزایش قد بزرگسالان را انجام می دهند! این تبلیغات اکثر با ادبیاتی شبیه به این همراه است که: آیا از کوتاهی قد خود رنج می برید؟ آیا کمبود اعتماد به نفس دارید، آیا می خواهید در ۲۴ ساعت چند کلیو وزن کم کنید یا در عرض یک ماه قد بلند شوید و .. در ادامه هم تصاویری از مردان و زنان بلند قد و شیک پوش و گاها هنرپیشه های هالیود نمایش داده و برای خرید هم فقط یک شماره همراه اعتباری معرفی می شود.

من همیشه از خودم این سوال را داشتم که با صرف این چنین هزینه های تبلیغاتی، واقعا چه کسانی هستند که باور کنند که مصرف فلان دارو به افزایش قد آنها منجر می شود؟ آنهم در بیست یا سی یا چهل سالگی؟!

پس جای تعجب ندارد که بسیاری از سایت های اینترنتی هم در عناوین و تبلیغات خود ذکر می کنند که مثلا درآمد میلیونی از اینترنت فقط در هفت روز! با صرف روزی ده دقیقه کار اینترنتی ماهانه چند میلیون تومان درآمد کسب کنید! راههای قانونی درآمد صدرصد تضمینی فقط با خرید فلان بسته ما و کتابی که یک شبه شما را میلیونر می کند و..! نکته جالب اینجاست که هر دو مورد تبلیغ ذکر شده مخاطبان کم و بیش خودش را دارد! افرادی که از عمق باورشان می دانند چنین چیزی امکان ندارد اما گویی چیزی یا کسی به آنها می گوید باور کنید می شود، بخرید و انجام دهید. و این داستان همچنان ادامه دارد..

به نظر بسیاری از کارشناسان این دید غیر واقعی نسبت به آنچه در بالا ذکر شد و خصوصا درآمد زایی به صورت جزئی به تفکرات افراد، و به طور کلی به سطح فکر حاکم بر جامعه بر می گردد. تحلیل این بحث از لحاظ روانشانسی و جامعه شناسی بسیار طولانی و تخصصی تر از این مقاله است ما در این بخش نگاهی کوتاه و گذرا به انواع سایت های کسب درآمد و تفکر قالب بر آنها می پردازیم.

در مجموع می توان سایت های مبلغ خدمات کسب و کار و ایجاد درآمد برای کاربران را در شش یا هفت گروه زیر دسته بندی کرد. هر بخش از این سایت ها ویژگیهای خاص خودشان را دارند هر چند در این دسته بندی سایت هایی هم هستند که ترکیبی از دو یا چند روش معرفی شده را به کار می برند.

گروه اول: سایت هایی که تبلیغ فروش بسته ها و پکیج های درآمد زایی را می کنند.

معمولا این سایت ها برای میلیونر کردن کاربرانشان یک بسته که معمولا حاوی یک یا چند نرم افزار، ویدئو، کتاب یا چیزی شبیه اینهاست برای فروش ارائه می کنند، در تبلیغات آنها از ادبیاتی مثل بسته رویایی یا طلایی درآمدزایی، درآمد از اینترنت فقط در ۵ روز ، در منزل خود با یک برنامه یا کتاب به آسانی صاحب کسب و کار اینترنتی شوید، بهترین و ساده ترین روشهای درآمد میلیونی و … نکته حائز اهمیت در این تبلیغات میلیونر کردن کاربران نیست بلکه فروش کتاب یا بسته ای است که اگر چه به کسب و کارهای اینترنتی یا درآمد آنلاین مرتبط است اما هیچگاه نمی تواند کاربر را در عرض یک هفته یا یک ماه صاحب کسب و کار کرده و ثروتمند کند، البته شرکت ها و موسساتی هم هستند که کتب علمی و منابع اصولی کارآفرینی اینترنتی را در قالب بسته های آموزشی ارائه کنند اما هیچ کدام چنین وعده ها و تبلیغات عجیب و غریبی برای فروش محصولات خود به کار نمی برند.

اگر به بازار کتاب و کتابفروشی ها سری زده باشید در بخش کتابهای کارآفرینی، ثروت و درآمدزایی با آثار متعددی از نویسندگان مواجه می شوید، در آنجا به راحتی می توانید با نگاهی گذرا به سوابق نویسنده، دلایل و روشهایی که او برای درآمدزایی آورده است آشنا شوید. هیچ نویسنده معتبر و محققی چنین ادعاهای واهی را به کار نخواهد برد. دقت کنید که سایتهایی که این بسته ها را ارائه می کنند اکثر نمونه ای یا بخشی از بسته خود را قبل از فروش ارائه نمی کنند.

دراین بسته هیچ اثری از نویسندگان مطرح ایران و جهان، سخنرانان، کارآفرینان برتر وجود ندارد و صرفا هدف از این تبلیغات فقط فروش محصولات با هیاهو و دروغ است. این دقیقا شبیه همان قرص های افزایش قد برای بزرگسالان است! این محصولات هیچگاه مورد تائید هیچ یک از موسسات علمی و معتبر کشوری و جهانی نیستند و صرفا اطلاعاتی اگرچه مرتبط اما نادرست به شما ارائه می کنند.

دنیای مجازی کسب و کار هم همانند جهان واقعی از اصول و قوانین تجارت تبعیت می کند، قوانین که فقط در جزئیات تفاوت دارند. در بازار کسب و کار میلیونر شدن یک فرایند مدت دار بر اساس برنامه ریزی، تلاش، خلاقیت و سایر عوامل کامل مشخص است.

گروه دوم: سایت هایی که به صورت شکبه ای، هرمی و زیر مجموعه گیری فعالیت می کنند

در این گروه سایت ها اکثر کاربران تشویق می شوند که با عضویت اقدام به زیر مجموعه گیری کنند، روشهای متعددی و خیلی زیادی دراین سایت ها وجود دارد بعضی برای عضویت مبلغی را دریافت می کنند، بعضی دیگر در ابتدا امتیاز مالی به کاربر می دهند و … این سایتها اگر چه از پتانسیل بالای بازاریابی شبکه ای استفاده می کنند اما عملا هیچ کسب و کار واقعی و سالمی در آنها جریان ندارد، بازاریابی شبکه ای یکی از بهترین و قدرتمندترین روشهای بازاریابی جهانی است اما به شرط آن که در یک بستر اقتصادی سالم و یک کسب و کار غیر کاذب به کار گرفته شود.

در یک سیستم سالم شبکه ای، کسب و کار واقعی بر پایه فروش یا تولید وجود دارد، پس اگر سایتی چنین تبلیغاتی را ارائه می دهد به ماهیت کسب و کار آن، مجوزها و نماد اعتماد آن رجوع کنید، در اینگونه فعالیت ها تا زمانی که استعلام درستی از آن صورت نگرفته باشد نباید وارد شد، خصوصا که بسیاری از سایت ها و سیستم های هرمی با اعداد و ارقام به خوبی بازی می کنند و حس مخاطبان خودشان را برای مشارکت تحریک می کنند.

گروه سوم: سایت هایی که پر هستند از لینک و بنر سایت های کلیکی ایرانی و خارجی

این سایت ها بر اساس کلیک بر روی بنرها و شمارش این کلیک ها به کاربران خود پول پرداخت می کنند، دراین سیستم ها تعداد کلیک کاربران بر حسب آی پی در مدت زمان مشخصی محاسبه شده و مبلغی به کاربر تعلق می گیرد، نکته قابل توجه این سایت ها واریز به حساب پول به حساب کاربر است. این سایت ها که اکثر خارجی هم هستند استعلام صحت کسب و کار آنها غیر ممکن است و دربیشتر مواقع پولی به حساب کاربر واریز نخواهد شد یا اگر هم واریز شود بدست واسطه های بالا دست رسیده و به کاربری که ساعت های متوالی ماشین وار و بی هدف کلیک کرده مبلغی تعلق نخواهد گرفت. حتی اگر هم تعلق گیرد، کلیک روزانه و بی هدف بر روی تبلیغاتی که اصلا نمی دانید چه هست و برای چه را تا چند روز و چند ساعت می توانید ادامه دهید؟

گروه چهارم: سایت هایی که راه پول دار شدن ۱۰۰ تضمینی و قانونی را آموزش می دهند!

این گروه همانند روش بالا عمل می کنند با این تفاوت که کمی کلاس کار خود را برای پول دار کردن کاربرانشان بالاتر برده اند به این شکل که سایت مورد نظر، معرف تعدادی سایت معتبر خارجی ( التبه به قول خودش ) می باشد، و با معرفی شما و آموزش روشها و مراحل عضویت و پر کردن فرم و .. به شما آموزش کسب درآمد اینترنتی می دهد! این در واقع شگرد این سایت هاست که با معرفی کاربران و هدایت آنها به لینک های مورد نظر خودش از بالادست خود پورسانت دریافت کند. اکثر آنها در آموزش های خود از لغت ها و ادبیات دور از ذهن مثل پیوکو مانی، باکس پیکو مانی، بیت کوین مانی و .. مخاطب تازه کار استفاده کرده و اینطور وانمود می کنند که کاربر در حال انجام کار تخصصی و فنی در اینترنت برای درآمد زایی می باشد.

نکته جالب این سایت ها نوع تبلیغ و معرفی آنهاست زیرا اکثر معتقد هستند که کار خودشان معتبر تضمینی و قانونی است! و بقیه سایتهای مشابه و همکارانشان کلاهبردارند!! حال مرجع این قانون چه کسی است؟ تضمین آنها به چه شکل است که سایتی که با اطلاعات مالی کاربران در تماس است هیچ آدرس، تلفن ثابت، مجوز قانونی و اسم و رسمی ندارد؟

گروه پنجم:  سایت هایی که دارای فروشگاههای زیر سیستم، بازاریابی و همکاری در فروش

سیستم همکاری در فروش دقیقا شبیه همان بازاریابی و فروش بر اساس پورسانت در دنیای تجارت است، به این شکل عمل می کند که کاربر در سایت اصلی ثبت نام کرده و سپس یک فروشگاه به صورت زیر سیستم ایجاد می کند، امکانات این فروشگاهها از قبل تعبیه شده است و شما به غیر از ثبت اطلاعات اولیه نیاز به هیچ کاری فنی و تخصصی ندارید، حتی نیاز به تهیه کردن محصول هم ندارید، خود فروشگاه از قبل محصولات را آماده کرده و درآن قرار داده است. پس از ثبت فروشگاه یک آدرس که معمولا به صورت زیر دامنه است به کاربر تعلق می گیرد. بسیاری از این سیستم ها امکان اتصال دامنه اختصاصی را نیز به کاربران خود می دهند. فعالیت در این سیستم ها بر اساس توانایی کاربر در بازاریابی تحت وب است زیرا همانند دنیای واقعی که یک ویزیتور در حوزه بازاریابی هرچقدر بیشتر بفروشد و مشتری داشته باشد کارمزد بیشتری می گیرد در این فروشگاهها هم چنین است.

برای فعالیت در این فروشگاهها ابتدا موارد زیر را به دقت بررسی کنید:

1. اعتبار فروشگاه، سوابق و مجوزهای قانونی
2. سیستم پشتیبانی کاربران و ارسال و پاسخگویی به مشتری
3. حدود قیمت ها نسبت به رقبا، کارمزد و نوع اجناس آن

گروه ششم: سایت های فریلنسر ، برون سپاری و دور کاری، استخدام و کاریابی

در این روش کاربران پس از عضویت در سایت‌های فریلنسر و آزادکاری بر حسب تخصص خود از بستر این سایتها که مجموعه ای از پروژه های و کارفرماها را در خود دارند می توانند به کسب و کار بپردازند. این سایت ها در واقع واسطه هستندبین کارفرما و مجری اما تراکنش مالی از طریق آنها انجام می گیرد.

بسیاری از متخصصین به صورت گسترده از این سایتها برای جذب پروژه استفاده می کنند و افراد زیادی در جهان به عنوان فریلنسر یا آزاد کار در استخدام شرکت یا سازمان خاصی نیستند و صرفا بر پایه تخصص خود در این سایت ها به کسب و کار مشغول هستند. سایت های فریلنسر امروزه با سایتهای استخدام و کاریابی خیلی به هم نزدیک شده اند، اگر چه نوع کار این دو کاملا با هم متفاوت است.

در بخش سایت های استخدام و کاریابی تقریبا روال کار ساده است، سایت مستقیما برای کاربر تولید و ایجاد درآمد نمی کند بلکه او را در پیدا کردن یک منبع درآمد بر پایه توانایی هایش راهنمایی و هدایت می کند.

گروه هفتم:  سایت های کارآفرینی ، آموزش، ایجاد و توسعه کارآفرینی اینترنتی

این گروه سایت ها معمولا کاربران خود را به یک منبع درآمد مستقیم متصل نمی کنند بلکه بر پایه کارآفرینی، مدلها و اصول مشخص آن کاربران را تشویق می کنند که به کشف یک نیاز برآورده نشده یا یک وجه تمایز در تولید یا ارائه خدمات بپردازند سپس کسب و کار خود را بر پایه آن ایجاد کرده و پس از ثبات به توسعه آن بپردازند.

به نوعی این بهترین و پایدارترین روش کسب درآمد از اینترنت است، ایجاد کسب و کار اینترنتی صرفا داشتن یک فروشگاه بزرگ یا یک پرتال جامع موضوعی نیست، اکثرشغل ها و ایده ها امروز می تواند در بستر اینترنت به شکلی متمایزی به ارائه خدمات بپردازند.

نکته پایانی:

درآمد میلیونی در اینترنت و در زمانی به مراتب کمتر از دنیای تجاری وجود دارد و یک امر کاملا واقعی است. دلیل این امر دهها کارآفرین و استارتاپ موفق اینترنتی در جهان و ایران است که هم اکنون مشغول به کار هستند. در ادامه مقالات نت استارت با ما راه اندازی یک کسب و کار اینترنتی را از ابتدا گام به گام به صورت علمی و واقعی تجربه خواهید کرد. می‌توانید آموزش اصولی درآمد اینترنتی را از طریق انجمن‌های گفتگو نت‌استارت دنبال کرده و علاوه بر استفاده از تجربیات دیگران با سایر دوستان به بحث و گفتگو در این زمینه بپردازید.

.

.

اگر به کسب درآمد از اینترنت علاقه‌مند هستید مطالعه این بخش را به شما پیشنهاد می‌کنیم:

چگونه‌های کسب‌وکار در اینترنت

کسب درآمد از اینترنت با حقوق ماهیانه 1 میلیون

راههای کسب درامد از اینترنت متفاوت هست بعضی ها نیاز به سرمایه گذاری و بعضی بدون سرمایه گذاری هست

اما آسان ترین نوع کسب درآمد کلیکی هست البته کلیکی معنی متفاوتی داره اما یک مطلب کوتاه میذارم برای آشنایی

****************

در این پست می خوام یکی از آسون ترین راههای کسب درآمد ازاینترنت بدون سرمایه گذاری رو معرفی و آموزش بدم .من هم در این نوع سایت ها فعالیت دارم که الان در 1 فروردین سال 92 حدود 9 ماه میشه که دارم تو سایت های کلیکی کار می کنم تا یک درآمدی از اینترنت داشته باشم و معمولا افرادی که تو اینترنت زیاد هستند مثل خودم با این نوع سایت های کسب درآمد به ازای کلیک آشنا می شوند که بعضی ها گرفتار سایت هایی می شوند که 1$ دلار به ازای کلیک می دهند (مثل grandptc.com که این سایت کلاه بردار قدیمی هنوز هم فعال هست و بواسطه تبلیغات تاریخ مصرف گذشته اش داره هنوز دزدی می کنه) این سایت ها خیلی قدیمی هستند و کلاه بردار ,هیچ جا شما نمی تونید سایتی پیدا کنید که بیشتر از 0.01$ به ازای کلیک پرداخت کنه  اگر هم بیشتر باشه 0.03$ به عضویت ویژه یا ارتقاء یافته می دهند.

اما سایت کلیکی چیست؟

آسان ترین راه کسب درآمد از اینترنت بدون سرمایه چیست؟

درآمد به ازای کلیک از سایتهای کلیکی خارجی و ایرانی واقعی هست؟

این نوع کسب درآمد از اینترنت چقدر وقت می گیرد؟

چگونگی برداشت درآمد از سایت های کلیکی ؟

بهترین راه های افزایش درآمد از سایت های کلیکی؟

معرفی سایتهای کلیکی

سایت کلیکی که اسمش در واقع سایت تبلیغات کلیکی هستند سایتی برای چند هدف مختلف هست و اساس این سایت گذاشتن تبلیغ دیگر سایت ها و جذب بازدید کننده برای اسپانسرها است,مثال شما یک سایت فروشگاهی دارید و می خواهید تبلیغات کنید با قیمت مناسب و بازدید کننده جذب کنید به تعداد بالا ,خب سایت کلیکی یکی از سریع ترین راههای جذب بازدید کننده هست و شما میرید در یک سایت کلیکی ایرانی بازدید کننده می خرید مثال 100,000 بازدید و اون سایت کلیکی آدرس سایت شما رو با یک توضیح در مورد سایت شما برای کاربرهاش نمایش میده و به کاربرها درصدی از پولی که از شما گرفته رو میده تا روی تبلیغات سایت شما کلیک کنندو از سایت شما بازدید کنند.

اما شما از سایت های کلیکی هم می تونید برای تبلیغ سایت و هم جذب بازدید کننده بیشتر و یا افزایش پیج رنک و رتبه الکسای سایت استفاده کنید که تازگی در سایتهای ایرانی روش های افزایش پیج رنک راه اندازی شده که مثال : عبارت مورد نضر شما رو در گوگل سرچ می کنند و به سایت شما می آیند از طریق گوگل واین طوری هم ورودی گوگل شما زیاد میشه و هم سایتتون برای گوگل مهم میشه که وبمستر ها می دونند این کار چه تاثیری داره.

اما نحوه ی کسب درآمد از سایت های کلیکی و اینکه پولی که این سایت ها پرداخت می کنند از کجا می آید؟

فرض کنید شما هر بازدید رو 15 تومان بخرید ,سایت کلیکی میاد این 15 تومان رو چند قسمت می کنه و یک قسمت از اون رو, مثلا 6 تومان به کاربرها به ازای کلیک روی تبلیغات شما پرداخت میکنه و درصدی از از اون 15 تومان رو برای خودش رو برای خودش بر میداره و یک درصد دیگه هم باقی مانده رو هم میذاره برای زیر مجموعه اجاره و مستقیم وارتقاء عضویت :

شما در یک سایت کلیکی چند راه برای کسب درآمد دارید:

1.کلیک کردن روی تبلیغات

2.جذب زیر مجموعه مستقیم(الان حتما میگید  :آها فهمیدم مثل شرکت های هرمی :mrgreen:,نخیر اشتباه فهمیدید که در ادامه توضیح میدم)

3.خرید زیر مجموعه اجاره ای

4. ارتقاء عضویت

5.تبلیغ کردن (حالا هر تبلیغی)

1. شما روی تبلیغات کلیک می کنیدو مثال: در کل 200 تومان درمیارید البته سایت های خارجی یکم بیشتر در میاد چون به دلار پرداخت می کنند و این دلار اینترنتی هست و قیمتش با دلار که برای تبدیل ارز به کار میره فرق داره.از لحاظ قیمت کمتر نیست.

از راه اول زمانی درآمد خوبی میشه داشت که در حداقل 20 تا سایت کلیک کرد که همزمان در 50 تا سایت هم میشه کلیک کرد و در طول 30 دقیقه تا 1 ساعت, ماهی تا 100,000 تومان درآورد و این رو هم بگم این روش یکی از روش های کلاسیک درآمد از سایت های کلیکی هست.

2.شما وقتی عضو یک سایت می شوید اون سایت به شما یک آدرس منحصر به فرد میده و ظریفت و سود خاصی معین میکنه و میگه تا 200 زیر مجموعه مستقیم می تونید جذب کنید و اگر اون ها کلیک کنند از کلیک های اون ها به شما 3 تومان میده .و این زیر مجموعه ها رایگان هستند واگر اون ها فعال باشند شما همیشه از اون ها درآمدی بدست میارید که این درآمد محدود هست.

اما چرا سایت های کلیکی ,هرمی نیستند؟ و اصلا شباهتی ندارند!

پول و درآمد در سایت های کلیکی همون طور که در قسمت اول(معرفی) توضیح دادم , مشخص هست از کجا میاد و به کجا میرود از اسپانسر ها میاد و تقسیم میشه .اما در شرکت های هرمی پول از اسپانسریا مردم میاد اما معلوم نیست چطوری این پول چند صد برابر میشه و..(هیچ وقت چندین برابر هم نشده چون همه کلاه برداری کردند و رفتند).اما در سایتهای کلیکی در طول زمان به یک آمد خوب میشه رسید و فقط با جذب زیر مجموعه نمیشه .اما زیر مجموعه گیری در شرکت هرمی تا بی نهایت مرحله (level) دارد اما در سایت های کلیکی یک مرحله یعنی شما دریک سایت کلیکی فقط از زیر مجموعه مرحله اول سود بدست میارید نه از زیر مجموعه ی,زیر مجموعه هاتون ,اما در شرکت هرمی اساس کار فقط جذب زیر مجموعه و سود از زیر مجموعه تا بی نهایت مرحله که با عاقلانه نیست ..

و اینکه الان سایت های کلیکی هستند که بعضی ها بیش از 10 سال هست فعالیت دارند و حتی در ایران سایت های کلیکی در ستاد سازماندهی  ثبت شده و مجوز رسمی از وزارت فزهنگ و ارشاد اسلامی دارند که این یعنی این نوع سایت ها کارشون قانونی هست حتی در ایران.

3.زیر مجموعه اجاره در واقع همون زیر مجموعه اجاره هست که شما بابت اون ها پولی ماهانه پرداخت می کنید مثال 250 تومان و از کلیک های اون ها سودی کمی بدست میارید اما تعداد زیر مجموعه که بالا میره همین سود کم به میلیون هم میرسه (لبته در سایت های خارجی ولی از سایت های ایرانی هم کم در نمیاد)وشما با تمدید ماهانه زیر مجموعه درآمدتون رو به اندازه قابل توجهی افزایش میدید.

و شما می تونید با تمدید برای مدت زمان بیشتر مثال 90 روز ,درصدی از هزینه اجاره رو تخفیف بگیرید.

4.شما در حالت معمولی که در یک سایت کلیکی عضو می شوید,اسم عضویت شما استاندارد هست ودرآمد شما از زیر مجموعه مستقیم و اجاره و حتی کلیک هاتون کمتر از عضویت های پیشرفته یا بالاتر هست مثال

عضویت استاندارد 4 تا کلیک 0.01$ دلار (یک صدم دلار یا یک سنت cent-هر دلار =100 سنت)

از کلیک زیر مجموعه 0.005$ و ظرفیت جذب زیر مجموعه اجاره ای 200 نفر و زیر مجموعه اجاره 300 نفر

اما شما برای اینکه درآمدتون رو از زیر مجموعه ها و کلیک ها افزایش بدید در یک سایت ایرانی 60 هزار تا 300 تومان پرداخت می کنید و عضویتی بالاتر (مثلا طلایی) به مدت یک سال می خرید و درآمدتون چندین برابر میشه و پول خودتون بعد چند ماه بر میگرده و بعش سود خالص (net profit)هست.

اما شما  قرار می تونید از راههای مختلفی که دراین همین سایت توضیح دادم بدون سرمایه به این پول برسید و عضویتتون رو در صورت تمایل داشتن افزایش بدید.

5.شما برای جذب زیر مجموعه مستقیم می تونید تبلیغ یک سایت کلیکی رو در سایت دیگری بذارید و زیر مجموعه جذب کنید.

اما برای برای اینکه از سایت های کلیکی به درآمد خوبی برسید اول باید چند ماه در این سایت ها کار کنید روزی نیم ساعت هم وقت نمیگره و بعد ازاینکه این سایت هارو شناختید و آشنا شدید با همون پولی که از این سایت ها درآوردید عضویتتون رو ارتقاء بدید یا زیر مجموعه اجاره کنید و..

سایت های کلیک کلاه بردار چه نوع سایت هایی هستند

چند ویژگی رو میگم

سایت های که بیشتر از 0.01 سنت به ازای کلیک پرداخت می کنند بعضی از کلاه بردارهای قدیمی 1$ دلار :mrgreen:

سایت هایی که انجمن (forum) ندارند یا تالار گفتمان (جایی که که کار برها عکس دریافتی ها و مشکلات و همچنین درآمدشون از زیر مجموعه ها رو به بقیه اطلاع می دهند.)

سایت هایی که سود خیلی عجیب و زیاد می دهندو تازه کار هستند ,عمر زیر 6 ماه

اما این دلیل نمیشه هر سایتی که  تازه راه افتاده کلاه بردار باشه اما بهترین راه فهمیدن صبر و استفاده از سیستم های مانیتورینگ هست.

در اینترنت سایت های هستند که آمار سایت های کلیکی رو به همه می دهند به این سایت ها می گویند مانیتورینگ

سایت هایی که پرداخت نمی کنند و یا حداقل پرداخت رو بالا می برندتا کاربر سخت بتواند برداشت کندو قوانین سایت رو به ضرر کاربر تغییربده و .. یعنی دزدی

البته یک سایت معتبر هم امکان داره قوانین رو تغییر بده ولی معمولا تغییر خیلی جزئی و برای بهتر شدن سایت هست.

و..

الان سایت های زیادی هستند که چندین سال عمر دارند سایتی با نام نئوباکس که دیگه معروفترین هست بالای 20 میلیون کاربر و بالای 80 میلیون دلار پرداختیو روزانه ماینگین پرداخت 100,000$ دلار داره که کم نیست البته بقیه سایت ها اکثرا تعداد کاربرهاشون زیر یک میلیون هست و در کل سایت معتبر زیاد هست .

اما من خودم در مورد انواع روش های کسب درآمد اینترنتی تحقیق کردم ودر حین کارکردن در سایتهای کلیکی با خیلی راههای کسب درآمد اینترنتی آشنا شدم اما نتیجه این شد

یکی از آسان ترین راهها همین سایت های کلیکی هست که اگر در سایت هایی کلیکی حتی سرمایه هم بذارید بدترین حالت بعد چند ماه پولتون بر می گرده و حتی اگر نخواهید از جیب پول بذارید باز هم راه برای پیشرفت و درآمد هست اما وقت بیشتری باید بذارید نب بیشتر از 1 ساعت در روز,که این زمان رو میشه به 30 دقیقه در روز و درآمد تا 300 دلار ماهانه هم رسوند(حدود 1 میلیون در ماه) اما حداقل 6 ماه  وقت می خواد که با استفاده از تجربه دیگران و سرمایه گذاری در سایت های مطمئن میشه زود تر به این درآمد رسید اما من به افراد تازه کار توصیه جدی می کنم که تا 3-4 ماه سرمایه گذاری نکنند و با روش هایی که در همین سایت یا اگر روش دیگری پیدا کردید در سایت های کلیکی فعالیت کنید حتی پول دریافت کنید و به ریال تبدیل کنید و کامل آشنا بشید بعد خواستید تا 100 دلار دز یک سایت م مطمئن سرمایه گذاری و ..