رفع دو مشکل neobux برای کاربران

با سلام خدمت دوستان عزیز

مشکل اول که مطرح کردن این بود که وقتی وارد سایت میشیم و register رو میزنیم، یه پیام که داخل کادر قرمز هست میاد رو صفحه و میگه که باید refresh کنید. دلیل این مشکل که به راحتی قابل حل کردنه، به روز کردن تاریخ میلادی کامپیوترتونه که بعد از انجام این کار مشکل شما حل میشه.

اما مشکل دوم که یه کم پیچیده تره، اینه که وقی تبلیغ بر روی صفحه ظاهر میشه و بعد از اینکه نوار زرد رنگ تبلیغ پر میشه،

یه پیام eror میده که میگه روش کلیک کنید و بعدش چند تا دلیل میاره که شاید به این دلایل پیام eror ظاهر شده و بعدش میگه تبلیغ رو  refresh کنید ولی باز هم همون eror نمایان میشه. دلیل این مشکلم اینه که باید Flash Player 9 ActiveX و Flash Player 9 Plugin یا ورژن بالاترشونو روی کامپیوتر نصب کنید و اگه بازم جواب نداد، حتما باید windows تون رو عوض کنید و از یه ویندوز کاملتر که کمترین تغییرات توش اعمال شده استفاده کنید، مثل windows xp sp3 rtm  و سعی کنید از اینترنت اکسپلورر8 استفاده کنید.

دیگه  با خیال راحت تو سایت معتبر neobux ثبت نام کنید و تا میتونید پول در بیارید.

سه سوته جوش هایتان را درمان کنید

مهم‌ترین قدم برای از بین بردن جوش‌ها شستن و پاک کردن صورت است، یک پاک‌کننده ملایم بدون چربی برای شستن پوست‌های چرب ایده‌آل است.

تا به حال شده که شب هنگام خواب ناگهان ببینید یک جوش زشت و چرکی روی صورت‌تان خودنمایی می‌کند، در حالی که فردا به یک مهمانی دعوت هستید یا می‌خواهید با فردی ملاقات کنید که برایتان اهمیت زیادی دارد. در این زمان نه‌تنها زشتی جوش آزاردهنده بلکه نگرانی از فردا نیز بیشتر باعث آزارتان می‌شود اما نگران نباشید.

راه‌حل‌های اورژانسی وجود دارد که می‌تواند در این مواقع به کمک‌تان بیاید و شما را از شر آن جوش زشت خلاص کند. البته اگر پوستی حساس داشته باشید شاید این روش‌ها کمی باعث خشکی بیش از اندازه پوست‌تان شوند و در نتیجه کار را خراب‌تر هم کنند؛ پس اگر پوستی حساس دارید، کمی بیشتر ملاحظه کنید.

چطور قرمزی  جوش را یک شبه از بین ببرید

1 - قبل از خواب با یک شوینده ملایم صورت را بشویید؛ شوینده‌ای که حاوی دانه‌های اسکراب و پاک‌کننده باشد تا سلول‌های مرده سطح پوست را از بین ببرد چرا که تجمع همین سلول‌هاست که اصلی‌ترین عامل ایجاد آکنه است.

2 - دو قاشق غذاخوری سرکه سیب را با یک قاشق غذاخوری آب مخلوط کنید؛ بعد یک گوش‌پاک‌کن را به این محلول آغشته کنید و روی جوش‌ها بمالید.سرکه سیب باکتری‌‌های مولد آکنه و سلول‌های مرده سطح پوست را از بین می‌برد و در نتیجه تا حدی التهاب جوش می‌خوابد و صبح که بیدار شوید میزان قرمزی جوش تا حد زیادی کاهش یافته ‌است.

3 - قبل از اینکه به تختخواب بروید مقداری کرم ضدآکنه روی جوش‌ها بزنید، چنین کرمی باید حاوی بنزوئیل پروکساید باشد تا بتواند جوش را خشک کند و سلول‌های مرده سطحی را بردارد.

4 - قطره ضدقرمزی چشم هم می‌ تواند به شما کمک کند یعنی قطره‌ چشمی که برای کم کردن قر مزی چشم‌ها استفاده می‌شود. اگر کرم ضدآکنه ندارید می‌توانید به جای آن از چنین قطره‌ای استفاده کنید. این قطره می‌تواند قرمزی جوش را کم کند اما هیچ تاثیری در بهبود جوش‌ها ندارد.

نکته :

مقداری دارچین و عسل را با هم مخلوط کنید تا ماده‌ای چسبی شکل به دست آید. صورتتان را بشویید و بعد مقداری از این مخلوط را قبل ازخواب روی مناطق مورد نظر بمالید و بگذارید تا صبح بماند.

نمی‌گذارد جای جوش زخم شود

روغن درخت چای را نیز می‌توانید امتحان کنید. این روغن نیز خاصیت ضدباکتریایی دارد و محصول استرالیا است. روغن درخت چای به کاهش قرمزی و تورم کمک می‌کند و مانع زخم شدن محل جوش می‌شود. البته باید از مصرف صابون‌هایی که موجب بروز حساسیت و واکنش‌های آلرژیک می‌شوند، پرهیز و قبل از خواب از خوردن غذاهای خیلی چرب و ادویه‌دار خودداری کنید چون در بروز آکنه‌ها تاثیر فوق‌العاده‌ای دارند.

یک شبه دانه‌های سرسیاه را از بین ببرید

1 - باید پوست‌تان را با یک پاک‌کننده حاوی اسید سالیسیلیک بشویید، چرا که این دانه‌های سرسیاه بیش از همه به دلیل تولید بیش از اندازه چربی درون منافذ پوستی است؛به همین دلیل تمیز نگه‌داشتن پوست می‌تواند به پاک کردن دانه‌‌های سرسیاه کمک کند.

2 - با یک لایه‌بردار ملایم سلول‌های مرده سطح پوست را بردارید، چرا که تجمع این سلول‌های مرده روی پوست هم می‌ تواند عامل ایجاد جوش و دانه‌های سرسیاه باشد.

3 - یک حوله را داغ کنید و روی این دانه‌های سرسیاه قرار دهید، بخار و گرمای ناشی از حوله باعث می‌شود که دانه‌های سرسیاه به سطح پوست نزدیک شوند و در نتیجه تخلیه کردن آنها آسان‌تر شود، حوله را چند دقیقه روی دانه‌های سرسیاه نگه دارید و بعد آن منطقه را به خوبی خشک کنید.

4 - نوک یک انگشت یک پارچه یا دستمال کاغذی قرار دهید؛ بعد آرام با نوک انگشت و دستمال این دانه‌‌‌ها را خیلی آرام فشار دهید، حواستان باشد که نباید به پوست فشار زیادی وارد شود، چرا که می‌تواند التهاب ایجاد کند.

5 - در نهایت با یک کرم مخصوص دانه‌های سیاه کار را تمام کنید و بعد به تختخواب بروید.

این محلول هم معجزه می‌کند

مقداری دارچین و عسل را با هم مخلوط کنید تا ماده‌ای چسبی شکل به دست آید. صورتتان را بشویید و بعد مقداری از این مخلوط را قبل ازخواب روی مناطق مورد نظر بمالید و بگذارید تا صبح بماند و بعد صبح صورت‌تان را کاملا بشویید. اگر معمولا در خواب زیاد تکان می‌‌خورید، توصیه می‌کنم روی بالش خود یک حوله بیندازید تا کثیف نشود.

روغن برخی گیاهان هم مفید است

 راه دیگر برای از بین بردن یک شبه جوش‌ها استفاده از روغن‌های خاص و ضروری بدن است؛ یعنی روغن‌های تقطیر شده‌ای که حاوی ترکیبی از مواد عطری برخی از گیاهان است، دو گیاه فوق‌العاده برای پوست؛ یکی درخت چای و دیگری برگ‌بوست. روغن هر دو این گیاهان بسیار موثر است و شما می‌توانید با توجه به سلیقه خود یکی از آنها را انتخاب کنید.کافی است قبل از خواب بعد از اینکه صورتتان را شستید و خشک کردید یک قطره از روغن را روی جوش قرار دهید و بگذارید تا صبح روی جوش باقی بماند. حواستان باشد که حتما روی بالش خود یک حوله پهن کنید چرا که لک ناشی از این روغن‌ها به راحتی از روی پارچه پاک نمی‌شود.

پزشکان چه دارویی تجویز می‌کنند

اگر برای درمان سریع جوش‌ها به پزشک مراجعه کنید احتمالا مصرف داروهای کورتونی یا استروئیدی را برای کوتاه مدت به صورت خوراکی یا موضعی یا تزریقی تجویز می‌کند اما باید بدانید با مصرف طولانی‌مدت این داروها آکنه بدتر می‌شود اما در کوتاه‌مدت چنین داروهایی می‌تواند التهاب را از بین ببرد و از آنجا که التهاب نقش زیادی در ایجاد جوش دارد بنابراین جوش‌ها کاهش می‌یابند.باید بدانید مصرف این داروها باید محدود به چند روز یا نهایتا دو هفته باشد تا شدت ضایعات آکنه کم شود البته این بهبودی به طور موقتی است و فرد باید حتما داروهای خوراکی و موضعی آنتی‌آکنه، آنتی باکتریال را آغاز کند تا با قطع داروهای کورتونی و استروئیدی ضدالتهاب، جوش‌ها برنگردند.

برای پوست‌های حساس از خمیر دندان استفاده نکنید

اگر پوستی حساس دارید توصیه می‌کنیم سراغ خمیر دندان نروید، چرا که ممکن است پوست با خمیر دندان بیش از اندازه خشک شود و حتی بسوزد؛ بهتر است شما در این مواقع سراغ محلول بنزوئیل پروکساید 3درصد بروید. کمی از این محلول را با یک گوش‌ پاک‌ کن روی جوش بگذارید.این ماده باکتری‌های عامل آکنه را می‌کشد، همچنین کاری می‌کند که منافذ مسدود شده پوستی باز شوند و در نتیجه هم پوست کمتر دچار آکنه می‌شود و هم راحت‌تر نفس می کشد.

این راه‌ها درمان قطعی نیستند

یادتان باشد که این راه‌ها نمی‌توانند به عنوان درمان قطعی مطرح باشند بلکه فقط می‌توانند به طور خیلی موقت جوش‌ها و آکنه‌‌ها را خوب کنند ولی اگر علت اصلی برطرف نشود، جوش‌ها دوباره برمی‌گردند و روز از نو و روزی از نو؛ اگر هم بخواهید این روش‌ها را مرتب تکرار کنید، احتمالا پوستتان بیش از اندازه حساس و خشک خواهد شد و  نتیجه مطلوب مورد نظرتان به دست نخواهد آمد چرا که پوستی که تکه تکه خشک شده‌باشد بیشتر از آنکه زیبا باشد، حالت لکه لکه پیدا می‌کند.

راهنمای قدم به قدم برای یک شبه نابود کردن جوش‌ها

1 - مهم‌ترین قدم برای از بین بردن جوش‌ها شستن و پاک کردن صورت است، یک پاک‌کننده ملایم بدون چربی برای شستن پوست‌های چرب ایده‌آل است.

2 - یک تکه یخ را داخل یک تکه پارچه بگذارید و آن را هر یک ساعت حدود 15 تا 20 دقیقه روی جوش قرار دهید؛ البته حواستان باشد که هر وقت احساس درد کردید؛ یخ را بردارید.

3 - خیلی ملایم با سشوار روی جوش را خشک کنید،درجه حرارت سشوار را روی کمترین حد قرار دهید تا سردترین باد را داشته‌باشید. باید حدود 3 تا  5 دقیقه باد سشوار را روی جوش بگیرید.حواستان باشد که سشوار را خیلی نزدیک به پوست نگیرید و هر گاه احساس کردید داغ شده‌است، کار را متوقف کنید.

4 - قبل از اینکه به تختخواب بروید روی جوش را با کمی خمیردندان بپوشانید، حواستان باشد که از خمیر دندان سفیدی استفاده کنید که هیچ ماده افزودنی خاصی نداشته باشد؛ مثلا خمیردندان سفیدکننده نباشد. البته ناگفته نماند که خمیردندان‌‌های ژله‌ای هم برای این کار مناسب نیستند.

5 - صبح روز بعد خیلی ملایم با آب ولرم خمیردندان را از روی جوش بشویید.

6 - حالا می‌توانید باقی‌مانده جای جوش را با کانسیلر یا هر نوع کرم‌پودر و ماده آرایشی دیگر بپوشانید.

۶ راه سریع و ساده برای خلاص شدن از شر جوش ها

اگر صبح که از خواب بیدار می شوید متوجه شوید که یک جوش در قسمتی از صورتتان سر برآورده و خصوصا اگر این اتفاق قبل از یک واقعه مهم برایتان پیش بیاید، حتما خیلی غصه دار می شوید.اکثر افراد این حادثه غم انگیز را به نوعی تجربه کرده اند. چند روز مانده به یک مهمانی مهم، یک مراسم رسمی، جشن تولد و… انگار که طبیعت از سرلجبازی می خواهد دستمان بیندازد. حالا اگر چنین شد چه باید بکنیم؟

راه های درمانی و کرم های شیمیایی زیادی برای از بین بردن جوش ها وجود دارد که زیاد کارامد نیستند. شما می توانید در خانه خودتان با استفاده از راه های طبیعی زیر از شر جوش هایتان خلاص شوید.

عسل و لیمو
ترکیب عسل و لیمو یک درمان مفید وموثر برای از بین بردن جوش ها و بهترین راه برای نرم کردن پوست است. این ترکیب یکی از معروف ترین روش ها برای از بین بردن آکنه های پوست است.

بخور
بخور یکی از بهترین روش ها برای درمان جوش ها است.همچنین یکی از راه های پاک کردن پوست ، بخور دادن آن است که به وسیله آن منافذ پوست باز شده و آماده تغذیه از ماسک های مورد نظر می گردد. بعد از عمل بخور می توان دانه های سرسیاه و جوش های صورت را فشار داد.

یخ
یخ یکی از راه های جادویی برای درمان آکنه است.یخ ازباز شدن منافذ پوست جلوگیری می کند.شما می توانید مقداری یخ را در کیسه قرار دهید و آن را به مدت چند دقیقه بر روی محل مورد نظر قرار دهید.

گوجه فرنگی
گوجه فرنگی سرشار از ویتامین های C,A وk است که قرار دادن برشی از گوجه فرنگی بر روی پوست باعث خشک شدن جوش ها می شود.همچنین کمبود کلاژن یا تولید کم کلاژن که نوعی پروتئین فیبری است، علت اصلی ایجاد چین و چروک است. محققان دریافته اند ، گوجه فرنگی انعطاف پوست را حفظ می کند. بنابراین افرادی که به طور منظم گوجه فرنگی مصرف می کنند دارای پوست نرم، صاف و بدون چین و چروک اند.

ماسک ماست و خیار
آیا می دانید که خیار می تواند از جوش زدن جلوگیری کند؟ خیار حاوی اسید اسکوربیک است که برای مقابله با تورم پوست بسیار موثر است.همچنین ماسک ماست و خیار به خاطر خواص ضد قارچ و ضد باکتریایی یکی از بهترین روش ها برای از بین بردن جوش ها است.

رژیم غذایی سالم
گاهی اوقات رژیم غذایی شما می تواند علت اصلی جوش زدن باشد. در واقع، بسیاری از بیماری ها ناشی از تغذیه نامناسب است. بنابراین مطمئن شوید که به طور روزانه از میوه ها و سبزیجات استفاده می کنید و در ضمن مورد فعالیت بدنی را فراموش نکنید

جدیدترین روشهای تقلب در امتحان رسید

هر چند روز دانشجو سپری شد اما به مناسبت روز دانشجو و اینکه می دانیم دانشجوهای ما هیچ کدام اهل این کارها نیستند و با وجدان درسشان را به پایان می رسانند امروز مجموعه روش های جالب و دیدنی از نحوه تقلب کردن رو به شما نشان خواهیم داد.

برای مشاهده تصاویر به ادامه مطلب تشریف ببرید…

فقط یک ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی می تونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه آوردم!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,و کالباس رو با نون سنگک بخوره
---------------------------------------------------------------------
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگنچی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه وا سش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 1.800 ایفون 4 بخره بعد توش سیم کارته 5 تومنی بندازه!
---------------------------------------------------------------------
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. .
---------------------------------------------------------------------
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه سوالا روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن رو ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه «اگه میخری بیارمش»
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیفته
---------------------------------------------------------------------
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی میتونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم می زنه و میره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی هنگام دورزدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو از ماشین میاره بیرون.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدوبدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه روی ماشین درب و داغونش مارک بی ام و، فراری، لامبورگینی و... بچسبونه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه درحالی ازش عکس بگیرن که یه جا دیگرو نگاه می کنه مثلا حواسش به دوربین نیست.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی که صف بنزین طولانیه بره با 4 لیتری 10 بار بنزین بخره.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ساعت مچی ببنده رو دستش بعد اگه بهش بگی ساعت چنده؟ موبایلشو در بیاره و ساعت رو اعلام کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اسم فیلمارو با شخصیت اصلیش صدا کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه تو لاین سرعت پنچرگیری کنه!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو کوچه و خیابون، یه تیکه نون رو زمین میبینه تو دلش بگه نعمت خداست و نتونه بی تفاوت از کنارش رد بشه و برداره بوسش کنه بذاره کنار یه درخت تا گنجیشک ها بیان بخورنش
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه شبا که واسه دستشویی رفتن بیدار میشه سر راه در یخچال رو باز کنه توشو نگاه کنه بعد در ببنده و بره بخوابه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ماشین کولر دار ســوار بشــه ولی خودشو با روزنامــه باد بــزنــه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه با پاکت های خالیه ساندیس واسه خودش ساک دستی درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی از یک چیزی اعم از شخص یا شغل یا قومیتی ضربه ای میخوره، دیگه نظرش در مورد همه اونجوری میشه! مثلا دخترا همه بی احساسن. پسرا همه خائنن. اصفهانی ها همه خسیسن. موتور سوارا همه بی فرهنگن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه، بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!
---------------------------------------------------------------------
  فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش بده و وقـــتی پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با ۲۰ تا فعل بسازه: داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینای ماشین به عقب بر میگردن
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرونی فکر میکنه 3 ثانیه اول و آخر چراغ قرمز در واقع همون چراغ سبزه
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 250 فیلم برتر تاریخ سینمای جهان رو در یک پکیج استثنائی به قیمت 10 هزار تومن بفروشه!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه !!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه طوری از بهشت و جهنم و حیات پس از مرگ صحبت کنه که انگار تور لیدر و هفته ای دوبار میره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه " ایرانی " می تونه توی یه سی دی mp3 به صورت یکجا آهنگای داریوش ، لیدی گاگا ، سیاوش قمیشی ، شکیرا ، ساسی مانکن ، شجریان ، تتلو ، پیت بول ، عباس قادری ، علیرضا افتخاری ، متالیکا و محمد اصفهانی رو گلچین کنه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بجای اینکه ۱قدم بیاد تا سر سفره ،سفره رو بکشه سمت خودش!!...
---------------------------------------------------------------------
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود، فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود ..
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه یکی رو که هیچ دخلی به فوتبال نداره از رییسی ستاد سوخت بذاره مدیرعامل یه باشگاه ورزشی!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین آرایشگر!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل می کنن ولی  بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپول های آنچنانی !!!
---------------------------------------------------------------------
فقط در تهران که مردم شمال شهر در سال 2012 میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی می کنن!
---------------------------------------------------------------------
تنها ایرانیان که وقتی می خوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند، به ماشینا نگاه می کنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه پیتزا رو با دوغ, نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی, و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی می خواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرونی میتونه وقتی یک همکار جدید به محل کارش اضافه شد بخواهد سر به تنش نباشه چون فکرمیکنه خدا نکرده میخواهد حقوق اونو بگیره
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای ۴۰ متری یه تلویزیون ال ای دی ۶۰ اینچی با سینما خانگی ۸۰۰۰ وات بیسیم بذاره!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش ۵۰۰ هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچهه حتی یه بارم نیگاش کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که امتحان شرکت کنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر ۵سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته ۷ دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه…
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار ۴۷۰۰ میخره ، ما ۵۵۰۰ میخریم ولی ۴۹۰۰ شارژ میکنه و بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی !!!!
---------------------------------------------------------------------
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
---------------------------------------------------------------------
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
---------------------------------------------------------------------
فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
---------------------------------------------------------------------
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
---------------------------------------------------------------------
فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
---------------------------------------------------------------------
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
---------------------------------------------------------------------
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
---------------------------------------------------------------------
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
---------------------------------------------------------------------
فقط ایرانیها هستند که در رستوران هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
---------------------------------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
---------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخواب ,
---------------------------------------------------------------------
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!
---------------------------------------------------------------------
ایران تنها کشوری هست که وقتی اینترنت قطع بشه بجای تماس با پشتیبانی باید به تقویم نگاه کنیم که ببینیم امروز چه روزی هست
---------------------------------------------------------------------

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه
-------------------------------------------
فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!
-------------------------------------------
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
-------------------------------------------
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن
-------------------------------------------
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
-------------------------------------------
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
-------------------------------------------
با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
-------------------------------------------
تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن!ای پدر سوخته ها!!!
-------------------------------------------
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون ایرانی همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
-------------------------------------------
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
-------------------------------------------
از یه آمریکایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
جواب میده: “کمبود” چیه؟
از یه آفریقایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
پاسخ میده: “غذا” چیه؟
از یه ایرانی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
می پرسه: “نظر” چیه؟
-------------------------------------------
هفته ای که گذشت شیث اخراج شد و وزیر اقتصاد معذرت خواست و ابقا شد
نتیجه : کون 70 میلیون بذاری بهتر از اینه که انگشت تو کون یک نفر بکنی
-------------------------------------------
تعمیر و نگهداری از کاخ سفید بصورت یک مناقصه مطرح شد.
یک پیمانکار آمریکایی، یک مکزیکی و یک ایرانی در این مناقصه شرکت کردند.

پیمانکار آمریکایی پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 9000 دلار اعلام کرد.
مسؤل کاخ سفید دلیل قیمت گذاری اش را پرسید و وی در پاسخ گفت:
4000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 4000 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 1000 دلار استفاده بنده.

پیمانکار مکزیکی هم پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 7000 دلار اعلام کرد.
3000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 0300 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 0100 دلار استفاده بنده.
..
اما نوبت به پیمانکار ایرانی که رسید بدون محاسبه و بازدید از محل به سمت مسؤل کاح سفید رفت
و در گوشش گفت: قیمت پیشنهادی من 27000 دلار است!!!
مسؤل کاخ سفید با عصبانیت گفت: تو دیوانه شدی، چرا 27000 دلار؟!!!!!
پیمانکار ایرانی در کمال خونسردی در گوشش گفت: آرام باش ...
..
10000 دلار برای تو ...... و 10000 برای من ....... و انجام کار هم با پیمانکار مکزیکی.
و پیمانکار ایرانی در مناقصه پیروز شد !!!!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بشکه!
-------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
-------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم میزنه و میره!
-------------------------------------------
فقط یک ایرانی می تونه بگه من ایرانی ام و با وجود داشتن زبان فارسی توی کامپیوترش انگلیسی بنویسه...
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی مجبوره وقتی می خواد از یه خیابونه یک طرفه رد بشه، دو طرف رو نگاه کنه!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی ماشین میخره تا یه سال پلاستیک های صندلیش رو نکنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه اس ام اس بازی که میکنه هر سری که اس ام اس جدید میاد، بره چک کنه ببینه اس ام اس قبلی چی گفته!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه کپی پیست کنه و به روی مبارک هم نیاره.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با ماشین بره در خونه رفیقش به جای اینکه پیاده بشه بره زنگ خونه رو بزنه دستش رو بزاره رو بوق یعنی بیا پایین کارت دارم...!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه بره بانک شماره بگیره بازم بره جلوی باجه صف وایسه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی این شانس رو داره که اگر از لاین کنار اتوبان حرکت کنه سریع تر از لاین سرعت رانندگی کنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدو بدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه در حالی که می دونه داره خالی بندی می کنه، تو چشمات زل بزنه بگه جان بچم، به همون نون و نمکی که باهم خوردیم، به خدا اینجوریه که دارم می گم...

فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه
-------------------------------------------
فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!
-------------------------------------------
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
-------------------------------------------
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سرنشینای ماشینم سرشونو به عقب برمیگردونن
-------------------------------------------
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
-------------------------------------------
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
-------------------------------------------
با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
-------------------------------------------
تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن!ای پدر سوخته ها!!!
-------------------------------------------
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون ایرانی همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
-------------------------------------------
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
-------------------------------------------
از یه آمریکایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
جواب میده: “کمبود” چیه؟
از یه آفریقایی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
پاسخ میده: “غذا” چیه؟
از یه ایرانی می پرسند:
“نظرت راجع به کمبود غذا در دنیا چیه؟”
می پرسه: “نظر” چیه؟
-------------------------------------------
هفته ای که گذشت شیث اخراج شد و وزیر اقتصاد معذرت خواست و ابقا شد
نتیجه : کون 70 میلیون بذاری بهتر از اینه که انگشت تو کون یک نفر بکنی
-------------------------------------------
تعمیر و نگهداری از کاخ سفید بصورت یک مناقصه مطرح شد.
یک پیمانکار آمریکایی، یک مکزیکی و یک ایرانی در این مناقصه شرکت کردند.

پیمانکار آمریکایی پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 9000 دلار اعلام کرد.
مسؤل کاخ سفید دلیل قیمت گذاری اش را پرسید و وی در پاسخ گفت:
4000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 4000 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 1000 دلار استفاده بنده.

پیمانکار مکزیکی هم پس از بازدید محل و بررسی هزینه ها مبلغ پیشنهادی خود را 7000 دلار اعلام کرد.
3000 دلار بابت تهیه مواد اولیه + 0300 دلار بابت هزینه های کارگران و ... + 0100 دلار استفاده بنده.
..
اما نوبت به پیمانکار ایرانی که رسید بدون محاسبه و بازدید از محل به سمت مسؤل کاح سفید رفت
و در گوشش گفت: قیمت پیشنهادی من 27000 دلار است!!!
مسؤل کاخ سفید با عصبانیت گفت: تو دیوانه شدی، چرا 27000 دلار؟!!!!!
پیمانکار ایرانی در کمال خونسردی در گوشش گفت: آرام باش ...
..
10000 دلار برای تو ...... و 10000 برای من ....... و انجام کار هم با پیمانکار مکزیکی.
و پیمانکار ایرانی در مناقصه پیروز شد !!!!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی اون هم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بشکه!
-------------------------------------------
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش هم همون کوکوسبزی رو برای شوهرش درست کنه!
-------------------------------------------
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
-------------------------------------------
فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم میزنه و میره!
-------------------------------------------
فقط یک ایرانی می تونه بگه من ایرانی ام و با وجود داشتن زبان فارسی توی کامپیوترش انگلیسی بنویسه...
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی مجبوره وقتی می خواد از یه خیابونه یک طرفه رد بشه، دو طرف رو نگاه کنه!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی ماشین میخره تا یه سال پلاستیک های صندلیش رو نکنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه اس ام اس بازی که میکنه هر سری که اس ام اس جدید میاد، بره چک کنه ببینه اس ام اس قبلی چی گفته!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه کپی پیست کنه و به روی مبارک هم نیاره.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه با ماشین بره در خونه رفیقش به جای اینکه پیاده بشه بره زنگ خونه رو بزنه دستش رو بزاره رو بوق یعنی بیا پایین کارت دارم...!
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه بره بانک شماره بگیره بازم بره جلوی باجه صف وایسه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی این شانس رو داره که اگر از لاین کنار اتوبان حرکت کنه سریع تر از لاین سرعت رانندگی کنه.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه این قدر اعتماد به نفسش بالا باشه که اگر توی حموم خوب خوند، بدو بدو آلبوم بده بیرون و اسم خودش، رو هم بزاره هنرمند.
-------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه در حالی که می دونه داره خالی بندی می کنه، تو چشمات زل بزنه بگه جان بچم، به همون نون و نمکی که باهم خوردیم، به خدا اینجوریه که دارم می گم...

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!
----------------------------------------------------------------
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه میبینه همش آخره صفه!
----------------------------------------------------------------
تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
----------------------------------------------------------------
فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم
----------------------------------------------------------------
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
----------------------------------------------------------------
ز هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کن
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
----------------------------------------------------------------
یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه بین تعطیلی رو تعطیل کنه
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه وقتی رفت تو مترو تو اوج شلوغی ,در عرض سه سوت جا واسه خودش پیدا کنه و تالاپی بپره رو صندلی بشینه...!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه طوری خالی ببنده که هیچ کی نفهمه خالی بسته حتی خودش!!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه سطل آشغالشو بذاره دم در خونه همسایه
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه از در و دیوار استادیوم بره بالا و مسابقه رو از اونجا تماشا کنه!
----------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه صبح تا شب، شب تا صبح، غر بزنه و افسردگی به خودش تلقین کنه.
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارمند ایرونی میتونه از 5صبح بزنه بیرون برای کار تا 10شب زحمت بکشه.به امید حقوقی که فقط 5روز از ماهو استفاده میکنه و 25 روز منتظر سربرج باشه
----------------------------------------------------------------
فقط یه کارشناس ایرانی میتونه شب و روز درس بخونه تا مدرک بگیره آخر سرهم بره سر یه شغل و کاری که اصلاً هیچ ربطی به آموخته هاش نداره.